Arquivo de dezembro, 2009

Regras para copa do mundo

Publicado: 18/12/2009 em Uncategorized

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Divulgamos aqui no Acidez Mental com 6 meses de antecedência as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na vagina. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…" ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…" Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação,

Assinado:
Todos os Homens do Mundo

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O fim dos dias: Nós tamo é lascado

Uma linda mulher: A cabrita aprumada

O poderoso chefão: O coroné arretado

O exorcista: Arreda capeta!

Os 7 samurais: Os jagunço di zóio rasgado

Godzilla : O calangão

Os brutos também amam: Os vaqueiro baitola

Perfume de mulher: Cherim de caboca

Tora, tora, tora!: Oxente, oxente, oxente!

Mamãe faz 100 anos: Mainha num morri mais.

Guerra nas estrelas: Arranca-rabo no céu

Os filhos do silêncio: Os meninos du mudim

A pantera cor de rosa: A onça viada

Leitores de Domingo

Publicado: 16/12/2009 em Uncategorized

Sei que já passou mas essa não podia passar em branco…

VOCE SABE O QUE EH LOOPPING

Publicado: 16/12/2009 em Uncategorized
Você sabe o que é loopping?

O diretor de uma empresa disse à secretária:


– Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
– Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
– Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

– Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
– Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor da empresa) diz à secretária:
– Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
– O diretor da empresa mudou de ideia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
– Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
– Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
– Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô diz novamente à sua secretária:
– Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu o que é loopping?

Tabela de grupos copa 2001

Publicado: 11/12/2009 em Uncategorized

A tabela da copa saio e estamos aqui para mostrar quais os times de cada chave.

Na minha opnião o grupo F é o melhor de todos

Coisas de homens…

Publicado: 10/12/2009 em Uncategorized

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

Meu Bem – diz a mulher – sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com

o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio

meu e aposto que vai se excitar como um homem.

Mariza mostra o seio e o gorila começa a ficar

excitado e a mover as barras da jaula.

– Viu? – diz a mulher – os homens são

iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E o marido diz-lhe:

– Agora mostra-lhe os dois, para ver o que

acontece…

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois

seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

O Marido diz:

– Incrível, agora desce as calças e mostra a

bunda, só para ver o que se acontece!

A mulher baixa a calça, e o gorila,

completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a

mulher.

– Beeemm me ajuda!Socorroooooooooooo!!!!

E o Marido fala:

– Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade…

Que está com dor de cabeça…

Que está cansada….

Que está com dor de garganta…

Que trabalhou demais…

Que tão depressa nãooooo…

Que te entenda como mulher…

Que está deprimida…

Que está menstruada…

Que está enjoada…

Que só quer que te abrace….

Que está nervosa…

Que tem que acordar muito cedo…

Que hoje acordou muito cedo….

Que andou muito hoje…

Que está super carente e só quer

carinho….

Que está muito tensa e só quer massagens de

relaxamento…

Que está com vontade de ver TV…

Que não quer perder a novela….

Aí eu quero ver se ele te entende… Isso eu

quero ver!!!

Torta Nega Maluca

Publicado: 10/12/2009 em Uncategorized

UMA SENHORAENTRA NUMA CONFEITARIA E PEDE AO BALCONISTA UMA TORTA "NEGAMALUCA".

O BALCONISTA DIZ À CLIENTE QUE USAR O NOME "NEGA MALUCA" HOJE EM DIA, PODE DAR CADEIA EM FACE DA LEI EUSÉBIO DE QUEIROZ; ARTIGO QUINTO DACONSTITUIÇÃO; CÓDIGO PENAL; CÓDIGO CIVIL; CÓDIGO DO CONSUMIDOR; CÓDIGO COMERCIAL; CÓDIGO DE ÉTICA, MORAL EBONS COSTUMES, ALÉM DA LEI ‘MARIA DA PENHA’ – ENTÃO, MEU FILHO, COMO PEÇO? – TORTA AFRO-DESCENDENTE COMDISTÚR BIOMENTAL

Flamengo équiça campeão.

Publicado: 09/12/2009 em Uncategorized

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falaverdade

Hexa Campeão Brasileiro

Publicado: 08/12/2009 em Uncategorized

Srs. Venho eu atravez desta passar para todos a informação que tive depois de consultar o site da CBF em relação aos campeões brasileiros de cada ano, abaixo a tabela com todos os campeões.

E para isso tudo so para poder dizer.

São Paulo Futebol clube o Único Tricampeão consecutivo Brasileiro de futebol e único com 6 títulos conquistados.

Parabéns tricolores…

Pulseirinhas da moda

Publicado: 08/12/2009 em Uncategorized

Já faz alguns dias que estou vendo esses posts falando da onda das pulseirinhas que está tendo nas escolas por ai… só pra não fugir do modismo estou fazendo o mesmo mas o que mais me assusta, é que vi um garoto na escola do meu sobrinho onde estudei a uns10 anos atrás com o braço cheio de pulseiras, de todas as corres possíveis, eu logo imaginei ou esse muleke de 14 anos faz mais sexo que eu, ou essas pulseirinhas tão muito baratas mesmo… pense e presuma se tudo isso que se lé na internet é verdade

As Pulseiras do Sexo viraram febre entre os jovens e são muito mais que um simples acessorio. O uso dessas pulseiras agregam consigo significados especiais, algo que aumenta a intimidade entre os usuários.

Cada cor tem um significado especial, desde um simples abraço até o ato sexual em si. Confira os significados das cores:

Amarela – abraço;

Laranja – dentadinha do amor;

Roxa– beijo de língua;

Rosa – mostrar o peito;

Vermelha – lap dance;

Verde – chupões no pescoço;

Azul – a menina faz sexo oral;

Rosa claro – o menino faz sexo oral;

Branca – a menina escolhe o que ela quer;

Preta – significa fazer sexo com o rapaz que arrebentar a pulseira;

Dourada – fazer todos citados acima;